Cette courbe de Gauss est un peu magique : elle décrit la diffusion d’une innovation sur Internet. Imaginez : vous êtes le créateur d’un nouveau site web qui va probablement déchainer les foules. Avant que des hordes de groupies sauvages vous sautent dessus dans la rue, votre produit suivra ces 3 étapes :

• D’abord les geeks s’intéresseront à lui parce qu’ils aiment l’innovation, ils aiment découvrir, et aussi parce qu’il est techniquement ok.
• Ensuite, les early-adopters (« les hipsters ») suivront le pas. Ils sont visionnaires, aiment être en avance sur le grand public, puis votre site leur plait, il est joli.
• Après ça, vous passez « The Chasm ». C’est à dire que votre produit commence à être diffusé au grand public ! Là, c’est le moment de sortir dans la rue pour pécho.

Tout ça pour dire que les geeks jouent un rôle important dans la vie d’Internet. Ce ne sont pas seulement « ceux qui programment nos jeux » ou « ceux qui créent nos sites préférés » mais ce sont aussi les premiers à diffuser des idées qui nous plaisent, ou pas.

Depuis plusieurs mois, ces geeks diffusent une idée forte que pas grand monde n’écoute.

« IL FAUT PROTÉGER NOTRE VIE PRIVÉE SUR INTERNET ! »

On ne compte plus les articles qui parlent de vie privée… pfuuuu, ce mot donne la nausée vous ne trouvez pas ? On nous en parle toute la journée, à toute les sauces. Tous les jours, on nous dit que Facebook c’est mal, que Google nous traque, que HADOPI ne respecte rien brrrr… Et alors ?

Les geeks sont les seuls à soulever ce problème. Si on suit la courbe d’innovation, les early-adopters devraient adopter l’idée pour aider sa diffusion au près du grand public. Mais… non. Les early-adopters s’en branlent, ils doivent être trop occupés à faire mumuse avec SIRI.

J’ai toujours côtoyé des idées geek assez extrêmes via des blogs ou l’IRC. Extrêmes dans le sens « Facebook c’est mal« , « Google c’est le diable » Sans prendre ces remarques en considération, elles trottaient dans ma tête et même si je ne boycotte ni Google, ni Facebook, je réfléchissais toujours à ces avis très tranchés.

Un jour, j’ai lu cet article d’un mec qui a perdu l’intégralité de son compte Google parce que Google l’a voulu. Raison évoquée ? Aucune. Support ? Aucun. Contact ? Black-out. Ce mec a perdu :

• Des giga-octets de mails
• Des dizaines de Google Docs
• Son calendrier
• Ses outils Google Apps
• Sa liste de contacts
• Sa liste de RSS
• Son profil Google Plus
• Sa synchro Android

Son histoire a fait le buzz et d’autres cas ont été signalé.

« ILS AVAIENT RAISON ! »

Béh ouais, j’ai commencé à repenser à ce que disaient les geeks. Sans pour autant boycotter Google, c’est ABSOLUMENT DINGUE la confiance qu’on lui accorde. Est-ce qu’on accorde AUTANT de confiance à une société IN THE REAL LIFE ?

Est-ce que vous confiriez vos albums photos de famille (Picasa), votre téléphone portable (Android, Google Contacts), la clef de votre boite aux lettres (Gmail), votre agenda pro et des enregistrements de toutes vos discussions entre amis (Google Agenda et Google Plus) à une société qui siège à 10.000km ou 5 mètres de chez vous ?  MAIS NON, SUREMENT PAS.

Internet nous rend bizarre, je trouve.

Bon, du coup, j’ai commencé à externaliser un peu mes services Google. Je supprime mon compte Google Plus qui ne me sert à rien, j’envoie une copie de tous mes Gmails sur mon compte mail Opera automatiquement (je fais confiance à Opera), je backup mes Google Docs et je désactive ma synchro Android pour être local.

Et pour de vrai, je me sens plus léger. Google peut clore mon compte, je m’en fiche. Je peux même le clore moi-même demain si je veux. Et vous, quel impact aurait la fermeture de votre compte Google ?

Puis un jour, j’installe Ghostery. C’est une extension dispo pour tous les navigateurs (donc le tien aussi, va vite la télécharger) qui affiche pour CHAQUE page que vous visitez, le nom de CHAQUE site qui accèdent à vos données perso. Pour être plus précis :

• Dès que vous visitez un site qui affiche le +1 de Google Plus, Google sait que vous êtes passé par là.
• Pareil pour le « RT » de Twitter
• Pareil pour le « Like » de Facebook
• Pareil pour les « share » de ShareThis
• Pareil pour les commentaires de Disqus
• Pareil pour Google Analytics
• Pareil pour Xiti
• Pareil pour des milliers d’autres services que vous ne connaissez ni d’Eve, ni d’Adams.

OK, vous allez me dire :

« Je me fais pister à longueur de journée par des sociétés que je ne connais pas : est-ce que tu crois VRAIMENT, Stéphane, qu’un employé regarde mes info perso, se moque de moi et les utilise à mauvais escient contre moi ? »

Non, bien sûr que non. Mais voila tout, on arrive sur le point de chute. On est pile-poile arrivé au fossé « Geeks VERSUS Early Adopters ». Et c’est là que les early-adopters se font avoir.

Avant le web, les Early-adopters étaient libres d’acheter un produit ou non. De lancer la mode des iPods, ou pas. De lancer la mode des smartphone, ou pas.

Maintenant, ils sont piégés : ils ont lancé la mode des réseaux sociaux, ils les utilisent et ne peuvent plus en sortir parce que c’est social et que leur vie tourne autour de ça. Du coup, quand un geek leur dit que Facebook vend des info à des sociétés privées qui les refilent ensuite à des dictatures, ils s’en fichent les hipsters, au chaud devant leurs ordi.

C’est comme quand ta mère te dit que des petits enfants noirs meurent de faim en Afrique et que toi tu veux pas manger ta soupe. C’est trop loin, trop abstrait, tu t’en fiches.

Va en Afrique pendant 2 mois et reviens en France, tu la boufferas ta soupe.

Si tu pouvais te rendre compte à quel point Facebook abuse avec tes données, tu changerais d’avis aussi.

Dire « moi, je m’en suis rendu compte » n’a rien de prétentieux. Beaucoup de gens s’en rendent compte ! Tu peux t’en rendre compte aussi et c’est pas la peine d’aller dans les locaux de Facebook pour ça. Intéresse-toi à l’actualité, regarde ce genre de brève, et pose-toi des questions.

Qu’est-ce qui te fait penser, là, dans ton fauteuil, en 2011, que dans 10 ou 20 ans, tes idées, ton orientation sexuelle, religieuse ou politique ne seront pas punies dans ton pays ? C’est ça qui est dingue. Les early-adopters ne voient pas plus loin que le bout de leur PUTAIN de nez.

Quand tu navigues sur ce site, il y a 25 sociétés qui savent que tu es passé par là, qui te suivent, qui savent ce que tu y fais, combien de temps tu y restes et d’où tu viens, quel est ton pays de connexion, la résolution de ton écran. C’est juste un exemple, si tu installes Ghostery, tu verras que c’est pareil pour la moitié des sites qu’on visite quotidiennement.

En fait c’est comme si tu rentrais dans un magasin et qu’à tour de rôle, 25 mecs en costard venaient te poser 10 questions sur toi : « pourquoi tu viens dans ce magasin, qui es-tu, que fais-tu »… Après ça, les 25 mecs restent autour de toi et te suivent pendant que tu fais ton shopping. Mais cet exemple est peut-être trop « comme celui des enfants noirs qui meurent en Afrique« , pas assez percutant pour ces teubé de hipsters.

Ghostery te permet de bloquer tous les scripts qui envoient des info sur toi à foison à des inconnus. OK, peut-être que ces sociétés ne cherchent pas à te pister TOI personnellement MAIS ALORS ? C’est ça qui est dingue : parce que 700 millions de pigeons se font sucer toutes leurs info par Facebook, tu acceptes de te faire sucer à ton tour.

Moi, je ne prône pas le boycott. Je pense qu’il y a une demi-mesure dans tout ça et que c’est justement ce manque de demi-mesure qui fait que les hipsters n’écoutent pas les geeks sur ce terrain là.

• Pour éviter d’être tracé par des milliers de sociétés inconnus qui utilisent, vendent ou distribuent mes informations personnelles à mon insu, j’utilise Ghostery.
• Pour ne pas me prostituer encore un peu plus à Google, je n’utilise pas un réseau social pour gonfler mon Klout ou pour me branler entre nerds sur un nombre de « +1″.
• Pour ne pas faire plaisir à Facebook, je n’installe pas de boutons « like » sur mes pages.
• Pour éviter que ma vie internet soit lue et pistée, je passe mon compte Twitter en privé.
• J’utilise dorénavant Piwik pour avoir des statistiques sur mon site (merci à JC, Duncane, Chua et les autres)

Je ne fuis pas les Trusts du web à tout prix, je pense juste que j’ai déjà assez offert de ma personne. Comme on dit « si tu ne paies pas pour un produit, c’est que le produit c’est toi ». Signé : Google. Facebook. Twitter. Analytics. Myspace. Et autres.

EDIT important : Charlotte m’a envoyé cet article après coup, je pense que c’est le couteau dans la plaie « Un rapport de Google montre que l’Hexagone est en tête des demandes d’informations sur ses internautes… [Lire la suite]« 

Ben oui, des commentaires, vous en trouvez déjà partout : sous chaque vidéo Youtube, sous chaque article de blog, sous chaque titre de news, sous chaque statut Facebook, après n’importe quel tweet. Oui mais…

BzioUouzoUOuoUouou…. (c’est le bruit de ma machine à remonter le temps)

Quand j’étais petit, je découvrais Internet et il n’y avait pas d’espace commentaires sur le web. HO SI ! Bien sûr que si ! Il y avait les livres d’or !

Les livres d’or étaient réellement le seul moyen d’interagir avec l’auteur d’un site. Ho, évidemment, il y avait le classique e-mail… mais il y a une différence fondamentale entre un e-mail et un message dans un livre d’or. Et cette différence a été le leitmotiv du web social d’aujourd’hui.

Un livre d’or capitalise des morceaux d’égo. Un e-mail est vite oublié… tandis qu’un livre d’or affichera, tant que vous le voudrez bien, tous les messages élogieux que vos visiteurs ont pu vous laisser.

C’était le web 1.0. Un web sans relief où l’égo n’était pas encore le carburant de la créativité. Les livres d’or n’étaient que des petites friandises bien méritées.

BzioUouVuuizoUOuoUoVioOuouuou…. (back to 2011)

Aujourd’hui, c’est le web 2.0 (NB : cette expression me donne la nausée). Les blogueurs, les webmasters, les podcasteurs et tous les trucs-en-eurs ont un égo-estomac TELLEMENT ÉNORME qu’une simple friandise ne leur suffit PLUS.

Il faut un camion de bonbons ! Le livre d’or, sans considérer sa désuétude technique, ne procure pas ce sentiment de toute puissance.

Ce qui procure un tel sentiment aujourd’hui, c’est le nombre de vues sur Youtube, la courbe Google Analytics qui n’arrête pas de grimper, le nombre de commentaires sous chaque article d’un blog. Oui mais…

… qu’est-ce qui motive les gens à te suivre, à te lire, à te regarder ? Est-ce que c’est ton contenu qui est génial, ou est-ce qu’il y a autre chose ?

Je crois qu’il y a autre chose. La différence fondamentale entre le web 1 et le web 2, mis à part l’évolution des technologies, c’est la place de l’égo dans tous les processus de publication.

Aujourd’hui, on peut aimer une vidéo, on peut la commenter… et des gens peuvent aimer ton commentaire. Tellement de gens aiment ton commentaire qu’il devient TOP COMMENTAIRE et là, tout s’emballe, le nombre de like explose littéralement ! Même chose sur Facebook. Même chose sur les blogs. Même chose sur les digg-like. Même chose sur Twitter.

En lisant les commentaires des vidéos Youtube à succès (Norman par exemple), je ne me rappelle jamais ce que je suis venu y faire. Est-ce que je dois simplement regarder la vidéo, m’instruire, rire et profiter ? Ou est-ce que je dois trouver une phrase drôle à propos de la vidéo, la publier, et attendre un maximum de pouces verts ?

Ces commentateurs sont des parasites.

Autrement dit, l‘égo, c’est le moteur des créateurs mais plus seulement : c’est aussi le carburant des lecteurs.

A ce titre, Facebook est une station-essence. Le moindre fait et geste peut être liké, commenté, publié, republié, reliké, recommenté. La moindre interaction peut devenir un puits d’égo sans fond.

Twitter est identique, ou pire. Parce que si avec mes 30 amis Facebook j’arrive à susciter des réactions, ce ne sont pas 30 followers qu’il me faut pour booster mon cyber-égo. C’est plutôt 300. Ho et puis non, 1000. Pourquoi pas 2000 ? Bref, la course à l’égo n’a pas de limite.

Depuis que j’ai désactivé les commentaires de mon blog, j’ai eu pas mal de remarques « pff je veux commenter mais je peux plus maintenant ! » Oui ben… envoie moi un mail, c’est pareil.

Et alors ?

Alors c’est simple, le mec ne m’envoie jamais de mail. La satisfaction d’un commentaire ne réside pas souvent dans le fait de discuter avec l’auteur d’un article. Elle réside simplement dans le fait d’AFFICHER au monde ses idées, sa remarque, sa vanne, son troll. Voila pourquoi les commentaires furent, mais ne sont plus.

L’argument facile, c’est celui du débat. Je ne crois pas au débat dans les commentaires d’un billet. Pour exemple, depuis que Google+ se démocratise, beaucoup d’internautes hallucinent devant la densité de propos de certaines discussions sur ce réseau (il n’y a pas de limitation de caractères par message, ou alors, elle est énorme). Clairement, il est rare de voir des débats construits sur Internet, encore plus sur les blogs.

Ho ! Justement, je vois le bus passer à côté de moi… Y’a un truc ÉNORME marqué tout le long de ses vitres :

POUR TA SÉCURITÉ, ÉVITE DE GESTICULER ! ;)

Qu’est-ce qu’il faut répondre ? « lol xD ok j’arrête de geiisticuler môssieur le chaffeur de bus ^^ :p » Les smileys ont été inventé sur l’Internet, qu’ils y restent.

Bon bref, j’oublie. Je monte dans mon train, je vais à la fac. Je prends un journal gratos, le 20 minutes. Surprise page 23 :

So Music, So Music… So hype, so trendy, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des smileys, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des « So » devant les mots non plus, monsieur le publicitaire. Le plus énervant, c’est que j’ai presque 20 ans et que la carte est JUSTEMENT réservée… aux gens de 20 ans. Je suis ciblé, tous mes amis sont ciblés…. mais je ne connais personne qui utilise « So » quand il parle.

ABDICATION. Je me dis que cette journée est nulle.

Je finis mes cours, je remonte dans le train et je geek un peu avec mon smartphone. Je regarde un peu ce qui se raconte sur Twitter, et je vois quelqu’un parler de SoSh, les nouveaux forfaits Orange pour les jeunes.

Quand un truc est fait « pour les jeunes », il faut s’inquiéter. Un truc pour les jeunes c’est par exemple une carte bancaire Twilight, la chanson d’une biatch qui fait « wizz lol mdr » ou des slogans comme #BOUGE #LIKE #PARTAGE (dédicace Charlotte !).

ALLO CRÉTIN DES BOIS ! ON CONNAIT D’AUTRES MOTS QUE « MOVE LIKE LOVE TWEET POST WIZZ » ET ON SAIT MÊME PARLER SANS HASHTAG !

Un message sur deux de Sosh, que ce soit sur Facebook ou Twitter, finit par un smiley, soit « :D » soit « :p » soit « :) ». Les mecs tweetent « « Gravé dans la Sosh » ! Bang. #SoshLine » Nan mais ils croient quoi ? Qu’on va rigoler et se dire que leurs tweets sont démentielement proches de notre façon de vivre ?

SANS BLAGUE !

Regardez cette photo :

Et regardez celle là :

So epic fail.

Heureusement, j’ai l’impression que l’effet Sosh ne prend pas. Leur page Facebook est à l’agonie côté interactivité avec les fans. C’est tout ce que je leur souhaite.

La Sorise sur le gâteau :

J’imagine les réunions de tous ces publicitaires vaseux qui raclent le fond des toilettes de l’Internet pour communiquer avec les jeunes portefeuilles sur pattes.

« Bon les mecs, on fait un produit jeune. Listez-moi toutes les frimousses avec des points virgules et des parenthèses que les jeunes utilisent, et tous les mots à la mode sur les réseaux sociaux. On va mélanger tout ça et faire un produit génial ».

En fait, ça marche pas comme ça. Vous avez conçu des produits et des spots de pub pour « la ménagère de 50 ans » : ça a marché. Vous avez conçu des spots de pub et des produits pour « le jeune bobo dynamique » : ça a marché. Aujourd’hui, vous faites la même chose avec « l’ado de 20 ans qui wizz, qui lol et qui xD ».

A côté de vous, je respecte Jean-Pierre Pernault. Je préfère que les vieux voient les jeunes comme des loques feignantes sous-cultivées que comme des raclures de kikoolols fan de Twitlight. J’espère de tout mon cœur que vos produits seront des putains d’échecs monumentaux.

C’est marrant parce que sur l’Internet social, on parle beaucoup d’influence. Beaucoup trop, même. On cherche à classer les gens par critère d’influence et même qu’on invente des outils statistiques empiriques pour mesurer tout ça.

Ho mais, je me suis fait avoir moi aussi et je crois qu’on y est tous passé. Moi aussi j’ai bavé sur des classements d’influence, moi aussi j’ai suivi les « 10 façons de… » de Kriisiis, pensant que ce mec avait raison. Erreur de jeunesse, il faut y passer un jour pour se faire vacciner et prendre du recul.

Il y a un mois, je lisais la biographie de Linus Torvalds, le monsieur qui a mis au point Linux. Linux, c’est une grosse partie d’un célèbre système d’exploitation, concurrent de Windows. C’est une avancée technologique ET philosophique majeure en informatique. Je dis « philosophique » parce que Linus a démocratisé l’opensource, c’est à dire le fait de partager nos programmes informatiques librement avec le reste de la planète.

Dans sa biographie, Linus parle d’un livre d’Andrew Tanenbaum (un informaticien célèbre il y a 20 ans) qui a changé sa vie à tout jamais. « A TOUT JAMAIS ». Vous vous rappelez, vous, la dernière fois qu’un truc a changé votre vie à tout jamais ? Essayez de vous en souvenir.

Je dirai qu’en 1997, Front Page a changé ma vie à tout jamais, c’est grâce à ce logiciel que je me suis intéressé à Internet.  Et vous, qu’est-ce qui a changé votre vie, un jour, au hasard d’une rencontre ou d’une lecture ?

Beaucoup de gens mettent en parallèle « l’état d’influence » et « le leadership » L’influence n’est pas un système hiérarchique : si j’influence Bob, je ne suis pas le chef de Bob pour autant.

George Bernard Shaw disait :

« Si tu as une pomme, que j’ai une pomme, et que l’on échange nos pommes, nous aurons chacun une pomme. Mais si tu as une idée, que j’ai une idée et que l’on échange nos idées, nous aurons chacun deux idées. »

Pour moi, c’est ça l’influence, la belle influence. Les gens qui nous influencent ne sont pas des influenceurs mais des passionnés, avec des idées qui nous plaisent.

Sur Internet, les internautes « 2.0″ voient l’influence comme un poison. On m’a envoyé plusieurs mails en prétendant que fermer les commentaires de MANGE TA MAIN! étaient un moyen malsain d’influencer les lecteurs, parce que les commentaires des autres internautes aidaient à modérer mes propos. Je crois que ces gens n’ont rien compris.

C’est triste, l’influence ne devrait pas être considérée comme un risque, mais comme la plus belle façon de progresser. Malheureusement, la nature humaine a repris ses droits depuis longtemps et sur internet, l’influence est devenue une denrée rare, un truc à obtenir et à quantifier à tout prix. Voila pourquoi Klout et tous ces community-manager vaniteux me donnent la gerbe. Aucune passion, aucun fond, simplement de l’égo mal placé.

Bref, laissez-vous influencer et influencez-moi, s’il-vous-plait !

]]> http://www.mangetamain.fr/dans-la-vie-il-y-a-deux-choses-qui-valent-la-peine-le-chocolat-et-linfluence.html/feed 0 http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html#comments Thu, 28 Jul 2011 11:25:23 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=1575 Lire la Suite →]]> Je me suis peut-être fait humilier par la boulangère, mais je sais compiler un noyau Linux, moi.

Tout a commencé avant-hier. Je faisais du shopping dans le centre de Lyon. Arrivé au rayon « homme » de chez Mango (quelle idée d’aller là bas), je demande de l’aide à une vendeuse. 

- Bonjour, je cherche un petit gilet pour l’automne, vous en avez ?

- Un gilet… un cardigan ?

- Un gilet vous savez ! Qui s’ouvre devant !

- Oui, on appelle ça un cardigan, dit-elle en gloussant.

Bon ben si tu veux, un cardigan. J’ose lui demander autre chose : un pantalon marron genre toile/coton.

- Je vois pas trop. Vous cherchez un chino ? me demande-t-elle sur un ton condescendant.

- Heu, oui, peut-être, un pantalon quoi.

Toujours gloussante, elle m’amène aux rayons des pantalons. En effet, je cherchais bien un chino.

Je choisis, je paie, je m’en vais, énervé. J’ai horreur d’être traité comme un idiot par des petits cons de vendeurs qui se considèrent comme l’élite de la mode. Je m’excuse de ne pas connaître la traduction du mot « gilet » et le « chino », connasse. Je ne reviendrai plus t’embêter, promis.

Le lendemain, journée de folie. Le midi, je me fais un repas devant la télé. Rien à regarder, je tombe sur Montagne TV (canal 177, tu arrives là quand tu as écumé toutes les autres chaines). Les paysages sont jolis alors je reste. Je me dis que si j’en avais l’occasion, j’irai bien me balader là bas un jour, dans le Vercors.

Puis le reporter interview un mec, la cinquantaine. Vous savez quoi ? Un gros troll le mec. Il râlait grave sur le mainstream qui venait passer ses vacances dans le Vercors. Il était né là, il avait grandit là, il voulait pas voir des étrangers (des étrangers français quoi) dans sa montagne. Parce que selon lui, les gens ne comprenaient pas la philosophie de la grimpette. Parce que voila, la montagne, c’est pour l’élite, pas pour Mr Michu.

Il m’a fait penser à certains Linuxiens intégristes, ou plus simplement, à certains Twittos. Ceux qui prônent Linux ou Twitter corps-et-âme à tout bout de champs mais qui râlent quand leur truc devient enfin accessible au grand public (je pense notamment à Ubuntu et à l’avènement de Twitter grâce/à cause des médias poubelles). Ce montagnard faisait pitié.

Aujourd’hui, je dois aller chercher du pain dans mon vieux village. Je déteste ça, je suis sûr de croiser que des gros beaufs à la boulangerie. J’y vais quand même. Je me force à sourire à la boulangère et à sa copine qui squattait à côté d’elle pour passer le temps (VDM).

- Bonjour, je voudrais une baguette et heuu, ah ben la grosse baguette là, et la plus petite juste à côté s’il-vous-plait.

- Heu non, on dit une flûte.

- Okay, je connais pas bien les noms désolé, mettez-moi une flûte !

- ça sera tout ?

- Non, mettez moi heuuu (je me penche pour lire)…. un pain au seigle. Heu non, les deux qu’il vous reste !

- Il ne me reste qu’un pain de seigle.

- Ben non j’en vois deux là.

- … *soupir* c’est un pain complet à côté monsieur.

 

OK. Je connais pas bien les noms des pains, salope, mais je sais faire plein d’autres trucs. Je te jure. Je m’en vais avec mes pains plein de seigle et plein d’autres trucs chelou que j’ai acheté au hasard. Tout énervé.

En rentrant chez moi, je repensais à ces trois derniers jours.

J’ai toujours fréquenté des communautés internet, la première étant l’IRC. Sur les salons de tchat un peu geek, tu n’as pas le droit à l’erreur. Si tu confonds « Linux » et « GNU/Linux », on te taille. Si tu confonds « HTML » et « xHTML » on te taille. Pas le droit à l’erreur mon gars ! Il y a 5 ans, c’était underground d’utiliser Ubuntu. Quand tu disais ça sur un chan, on ne faisait pas attention. Maintenant, tu passes pour une merde, parce que Ubuntu c’est trop grand-public pour Linux.

Je n’avais jamais remarqué que les mêmes conflits idiots et les mêmes processus rentraient en jeu dans à peu prêt tous les domaines de la vie réelle. Cette vieille meuf à Mango, qui me trollait la face parce que je connaissais pas le mot « cardigan », ce vieux montagnard qui pleurait parce que sa montagne qu’il aime tant faire partager, devient enfin grand public et cette connasse de vendeuse à la boulangerie, qui a fait 3 semaines de formation pour clasher les newbies du pain.

Puis, je me suis dis qu’on a tous été un peu pareil dans notre vie. Fier d’avoir appris des trucs cools par moment, on a tous joué l’élitisme un jour ou l’autre. Et bien, c’était nul. Si la boulangère m’avait expliqué un peu ce que j’achetais, j’aurais appris des trucs intéressants et j’aurai lâché plus de tune. Si la vendeuse de Mango m’avait mieux conseillé, j’aurai pris plus de fringues. C’est marketing, mais c’est surtout une preuve d’intelligence.

Je ne peux pas conclure sans poster cette vidéo :

Il y a quelques mois, je râlais sur la blogosphère, cet amas de mouches à merde. Je parlais de la blogosphère qui rassemble des amateurs, des ado et des passionnés du web. La mère de tous les blogs.

Depuis 6 mois, je travaille pour Félix Boussa, un auteur-blogueur. Travailler sur son blog m’oblige à fréquenter, de près ou de loin, la blogosphère axée autour du développement personnel.

Peut-être avez vous déjà entendu parler du développement personnel (abrégé DP) ? Il s’agit des techniques visant à rendre votre vie meilleure. On vous explique comment ne plus remettre votre travail au lendemain, comment bien organiser vos heures de boulot etc.

En théorie, l’idée est plutôt cool ! Qui n’a pas envie de s’améliorer ?

En pratique, le DP est le nouveau sujet à la mode sur la blogosphère-marketing francophone. Pourquoi ? Parce qu’enseigner des techniques de développement personnel ne demande aucun diplôme ni aucune certification.

Demain, je peux ouvrir un blog de DP et vendre une formation intitulée « 50 conseils pour mieux dormir la nuit ». Je suis sûr que 100 pigeons achèteraient la formation si ma page de vente était bien ficelée.

Visitez quelques blogs de DP, vous comprendrez vite. Tous ces mecs ne sont animés que par la cupidité et l’ignorance. La cupidité, parce qu’ils rêvent tous de vendre un ebook PDF à leurs abonnés, comme Olivier Roland et compagnie. L’ignorance, parce que la majorité d’entre eux ne sait pas monter un blog correctement.

Ce qui me fait mal au cœur, c’est quand un de ces mecs (ici une blogueuse)  s’en prend personnellement au blogging : « 10 façons de customiser votre blog WordPress« .

Traduire son thème en passant par l’éditeur intégré à WordPress, utiliser un bout de code javascript pour ajouter des onglets dégueulasses, pousser les lecteurs à s’abonner avec une « petite boite », afficher des plugins sociaux à tout va, et FAIRE DE LA VEILLE ?

J’ai rarement vu autant d’horreurs dans un même article. Si je râle sur ce billet, c’est parce que j’avais déjà assez de mal à supporter les listes à points de Kriisiis et de ses copains community managers. Voila que les mecs du dev-perso s’en mêlent ? Bullshit !

Tout le monde peut créer un blog en quelques clics et ça c’est génial. Malheureusement, tout le monde peut aussi tomber sur ces ramassis de conseils qui ne font qu’enfoncer la blogosphère française dans sa médiocrité.

Je ne suis pas de ces geeks qui prônent l’élitisme; de ceux qui souhaitent que Linux, Google+ ou Android restent dans le petit monde fermés des nerds. Il en est de même pour les blogs : j’encourage quiconque à ouvrir à son blog.

Mais j’ai mal au cœur quand je vois les réactions de l’article su-cité :

- Excellent article, Hyper utile,

- De très bons conseils, merci.
Je confirme que c’est un métier de trafiquer dans le thème (Remarque perso : je confirme aussi)

- Excellent article

- Je viens de migrer sous wordpress et ça va bien me servir merci !

Voila comment la peste se propage à l’intérieur de la blogosphère.

Plus que jamais, les communautés Internet enferment leurs membres dans des logiques et des habitudes détestables. Une poignée de gourous distribuent des conseils et les moutons suivent. Que Lokan le fasse avec ses fanboys de 14 ans je veux bien, mais que des mecs de 30 ans se fassent piéger de la sorte, ça me dégoute.

Le point commun entre toutes les communautés  qui volent ras les pâquerettes, c’est que leurs membres se soutiennent de manière quasi-fraternelle. Je pense aux podcasteurs de 14 ans : critiquez-en un et toute la meute vous tombe dessus. C’est la même chose dans la communauté du DP, je sais qu’ils vont être nombreux à me tomber dessus à cause grâce à cet article (et ça va me faire marrer).

Mais je m’en fiche. Ce qui me pose problème, c’est que beaucoup d’internautes liront les billets-bullshit de ces mauvais blogueurs. J’imagine qu’au moins 10 % de ces lecteurs voudront ouvrir un blog à leur tour. A votre avis, que vont-ils faire en premier lieu ? Suivre les derniers conseils qu’ils ont lu, c’est légitime. Et donc rajouter du javascript n’importe où, créer une newsletter à deux balles, blinder leurs sites de pop-in et d’affiliation.

Le pire ? Croire qu’ouvrir un blog et y publier trois conseils merdiques au format PDF fera d’eux quelqu’un de riche et d’heureux.

Erk.

]]> http://www.mangetamain.fr/quand-la-blogosphere-devient-une-immense-poubelle-communautaire.html/feed 0 http://www.mangetamain.fr/pourquoi-les-pages-entreprises-vont-detruire-google.html http://www.mangetamain.fr/pourquoi-les-pages-entreprises-vont-detruire-google.html#comments Fri, 08 Jul 2011 16:54:56 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=1481 Lire la Suite →]]> Beaucoup de ceux qui ont eu la chance de tester Google+ le disent : ce service est beaucoup plus pratique, agréable et bien plus intelligent socialement que Facebook. Pour autant, je suis persuadé que d’ici un mois ou deux, il sera aussi gangrené que Facebook. Voilà pourquoi.

Sur Facebook, il y a deux choses qui fâchent : la masse d’abrutis analphabète et la dimension commerciale.

Pour la première, je ne me fais pas trop de soucis. Mme Michu et xXx-beîBeï-xXx ne migreront pas sur Google+ de sitôt.

Pour la seconde, je lance la pierre aux animateurs de communauté (autrement dit community manager, ce mot me donne toujours la gerbe). Ces gens sont le venin des réseaux sociaux.

Sur Twitter, ce sont eux qui dictent les lois empiriques et les bonnes manières de tweeter. Ce sont eux qui complexifient un système hyper-simple pour vendre leurs services aux entreprises complètement perdues sur Internet.

Ouais je suis CM. Je m’occupe de gérer les  flux sociaux en B2C sur divers médias 2.0… Je gère des canaux bi-directionnels marketing/animation et je récupère les feedbacks ouais.

Traduction : « Je suis un noob. Je tweet et je fais remonter les commentaires que les internautes publient à mon chef. »

Comment se faire embaucher si le service que l’on rend est à la portée de tous ? Réponse : on complexifie le truc pour se rendre crédible. C’est ce qui s’est passé sur Twitter, sur Facebook et c’est ce qui arrivera sur Google+ très rapidement.

Les early-adopters s’inquiètent des applications qui arrivent sur Google+ ? Ils ne devraient pas. Le vrai problème va venir des pages entreprises. Qui dit « pages entreprises » dit « business », qui dit « business » dit « arrivistes ». Les arrivistes ne vont pas tarder.

Je vois déjà les articles arriver :

• 10 techniques pour que ses posts Google+ soient plussoyés
• 15 bonnes manières de développer votre page entreprise sur Google+

Ayé, les vautours écrivent les règles. Les bonnes manières. Pourquoi ? Pour crédibiliser leurs futurs prestations. Le plus il y a de règles à respecter, le plus c’est compliqué… et le plus ils peuvent vendre leurs prestations.

Le problème, c’est qu’un web-système social a vite fait de s’enrailler pare qu’une poignée d’abrutis plus visible que les autres dicte sa loi. C’est ce qui se passe continuellement sur Twitter et qui pourrit largement le réseau : débat autour de l’influence, classement des plus influents et j’en passe.

Toujours à propos des pages entreprises et pour modérer mes propos sur Mme Michu, un autre phénomène me fait un peu flipper. La kikoololisation de Twitter date exactement de l’instant où Justin Bieber s’est installé sur le réseau. Ni plus, ni moins. En sera-t-il de même quand il viendra sur Google+ ? Lui ou un autre, peu importe.

Google+ c’était beau, c’était pur, c’était propre… Adieu Google+.

Ce genre de titre sent déjà la magouille à plein nez, mais pourquoi est-ce qu’elle a partagé cette vidéo 2 fois de suite sur son profil ? Je clique sur le lien pour voir.

Hormis la traduction plus qu’approximative, je suis invité à cliquer sur un bouton « Jaa ». Pourquoi pas ? Je clique, une fenètre popup s’ouvre et me propose de partager cette vidéo sur mon mur Facebook :

Là encore la fenêtre popup a été configurée pour s’afficher en finlandais (on voit « locale=fi_FI » dans l’URL du popup, « FI » étant le code de la Finlande). Je doute fort que le webmaster soit finlandais. A mon avis, ce choix de langue est là pour noyer le poisson. C’est plutôt malin, je suis sûr que 90% des internautes qui en sont déjà arrivés là cliquent aveuglement sur « Jaa » sans réfléchir. Un bouton « partager » leur aurait mis la puce à l’oreille !

Partage ou pas, en fermant le popup Facebook, on arrive (presque) à la vidéo :

J’adore l’idée du YooTube. Pour confirmer mon âge, on me demande de cliquer sur une des deux publicités ci-dessous et c’est là que ça devient intéressant et plutôt énervant.

En visionnant le code source de la page, on trouve des bouts de scripts qui appellent le domaine www.promotiontrack.mobi. Vous pouvez cliquer, il n’y a absolument rien sur l’index de ce domaine.

En fouillant un peu, on trouve pas mal de répertoires cachés  sur ce domaine, dont les accès sont bloqués :

• http://www.promotiontrack.mobi/js
• http://www.promotiontrack.mobi/widget
• http://www.promotiontrack.mobi/webicons

Ce qui est très énervant, c’est qu’avec un reverse-ip, on trouve une 30aine d’autres domaines qui ont EXACTEMENT les mêmes caractéristiques que « promotiontrack.mobi » et qui hébèrgent des sites sur le même serveur que « promotiontrack.mobi » :

• advertlead.net
• affiliatevalue.info
• bannerperformance.net
• impressionlead.com
• + 28 autres dans le même genre
  

Le propriétaire de ces domaines (tous neufs) a pris soin de tous les anonymiser. Impossible de savoir à qui ils appartiennent et à quoi ils servent ! Apparemment, ces sites affichent les deux publicités « Vous voulez gagner une Mercedes ? » et « Partez en vacances ! »… mais impossible de savoir quelle régie pub propose ça.

Continuons : si vous avez toujours envie de voir votre vidéo, il vous faudra cliquer sur l’une des deux publicités. Je me lance avec « partir en vacance » ! En cliquant sur ce lien, on arrive d’abord sur impressionlead.com (tiens, on le connait celui là, cf la liste précédente) puis on est immédiatement redirigé sur clickintercom.com puis enfin sur aldaniti.net :

En deux temps trois mouvements, aldaniti.net récupère votre identité, votre adresse, votre numéro de téléphone et votre e-mail pour, je cite « ‘être contacté par e-mail, téléphone, SMS ou voie postale, ainsi que recevoir des informations commerciales qui porraient m’intéresser de la part de Hotelbono et de nos sponsors » (la faute d’orthographe est d’origine).

Parmi les sponsors, 14 sites prêts à vous spammer nuit et jour ! Mais ce qui me dégoute dans tout ça, c’est cette page chez aldaniti.net :

A savoir que ces 39 grosses sociétés profitent des données enregistrées par aldaniti pour faire du business. Voila comment ça se passe :

1. Vous êtes sur Facebook
2. Vous trouvez une vidéo sexy, vous allez la voir
3. On vous demande de « confirmer votre âge » en cliquant sur une pub
4. Vous vous faites avoir par la pub « partir en vacance » et vous lâchez vos coordonnées pour participer au concours
5. Accor Hotel, HotelClub ou Dell achètent vos coordonnées pour vous spammer. Avec votre accord.

C’est dingue ! Aldaniti vend des coordonnées obtenues par le biais d’un attrape-nigaud sur Facebook et Dell, La Redoute et j’en passe profite de ça pour faire du ca$h. Ils peuvent tous remercier ce jeune roumain de 32 ans qui s’amuse à faire tourner des fausses vidéos virales sur Facebook (lui, il récupère une commission sur chaque identité revendue j’imagine).

Son système est extrêmement bien rodé et apparemment il a l’air de s’y connaitre en magouille virale sur Facebook, à en croire le contenu (mal) caché de ses autres sites :

• Même principe avec la vidéo d’un chien qui attaque un gosse : http://youtube-video.j-up.info/landing/
• La même magouille en version anglophone : http://x200.info/gas/gas.html
• Avec le buzz de la fille qui met une caméra sur ses fesses : http://x200.info/summer/
• Et là avec un jeu en 3D typique du LOL sur Facebook : http://x200.info/game/

Savoir que des grandes sociétés font du cash indirectement avec ce genre d’escroquerie de bas étage… ça fait plutôt mal au cœur. Le pire, c’est que tout ce système est très probablement 100% légal. A côté de ce trafic d’identités par des régies pub anonymisées, on fait chier les petits blogueurs pour les obliger à déclarer leurs noms sur une page « mentions légales ». TOUT VA BIEN !

En passant, j’ai écris cet article hier au soir. Aujourd’hui, la vidéo « sexy » a déjà disparue au profit d’une vidéo qui parle d’un alien. Ce mec est un vrai pro :

Avec tout le mal que tu te donnes, j’espère que tu arrives à te faire un SMIC par mois.

Beaucoup de blogueurs ont connu cette situation : un blog qui tourne bien puis d’un coup… paf ! Plus aucune inspiration, plus le temps, plus trop l’envie. Et un jour…. vous décidez de tout recommencer.

Comment faire quand 6 mois plus tard, plus personne ne se souvient de vous ? C’est simple. Suivez le guide !

Étape n°1 : affichez un nouveau design qui clax

(Oui, je me la pète avec mes titres qui ont des petites * devant)

Quand vous revenez après 6 mois d’absence, c’est quand même la moindre des choses de présenter un nouveau blog tout neuf à vos lecteurs.

Je profite de ce billet pour faire passer un message : ON ARRÊTE LES THÈMES AVEC DES IPHONES ET DES TASSES A CAFÉ DANS LE HEADER ! #so2009

WordPress propose pas loin de 1500 thèmes, trouvez autre chose ! Je ne vais pas vous mâcher tout le travail, mais il y a des thèmes comme Kitten in Pink qui mérite le détour. Hein.

Interpole recherche toujours le graphiste responsable de ça (CE MEC EST UN FOU FURIEUX !).

Étape n°2 : mettez à jour votre biographie

Vous allez devoir redéfinir votre identité. C’est ce que les pro du web appellent la E-REPUTATION, t’as vu. Votre première présentation est importante, elle doit vous refléter ! Parlez un peu de vous mais restez mystérieux, le lecteur aime ça.

Je m’appelle Stéphane et je suis un geek. Sur ce blog, je parlerai de tout et de rien mais surtout de rien.* Fan de hi-tech et de tractopelles.  Suivez moi sur twitter @mtm_leblog ! A bientôt

 

* Note : Le « Je parle de tout et de rien mais surtout de rien » c’est comme le thème « tasse à café et iphone », il faut vraiment arrêter ça en 2011

Cette présentation est importante parce que selon les thèmes que vous annoncez, toute une communauté viendra se greffer à vous. Vous avez envie de parler d’Apple ou de tracteurs ? Alors vous serez l’ami de Lokan ou de Theo Bouzigue (et ça, c’est vraiment pas une bonne idée si vous avez envie d’avoir des lecteurs). Si vous avez envie de faire des podcasts rigolos, alors vous serez plutôt l’ami de Mister V ou d’El Blondo. Z’avez compris : le premier article est important. BON BEN ALORS VOILA, MOI J’AI ENVIE DE PARLER DE LOLCATS ET DE WEB. Quelqu’un veut être mon ami ?

Étape n°3 : assurez votre présence sur les sochiol-midia

Vous avez un nouveau thème. Vous avez une nouvelle identité. Maintenant, assurez sur Twitter et Facebook !

8 heures plus tard, à l’affut d’un hypothétique retweet, n’hésitez pas à lâcher une bonne blague pour faire rire les quidams :

JE PROPOSE JUSTE.

Étape n°4 : ayez toujours une idée d’article derrière la tête

Aïe, l’article de présentation ne fait pas tout. Depuis que vous développez votre présence (comme un chef) sur les réseaux sociaux, vos lecteurs en redemandent ! Ils veulent de nouveaux articles ! Mais c’est la panne. La page blanche. Je pense que tous les blogueurs sont passés par là un jour. C’est pourquoi ils ont inventé (tacitement) le concept des 4 articles bouche-trou.  Vous retrouverez ces 4 articles sur la quasi-totalité des blogs francophones qui pataugent :

• « Les plugins que j’utilise sur ce blog »
• « CONCOURS : Un espace 125*125 à gagner sur mon blog »
• « Récapitulatif de la keynote Apple de la semaine dernière » #ilEstFraisMonBlog
• « Déballage de mon nouveau ________  (remplir à votre convenance), test à venir »

Quand vous aurez grillé vos 4 cartouches, votre blog disparaitra une nouvelle fois. Passez à l’étape 5.

Étape n°5 : lisez des blogs cools pour vous donner envie de tout recommencer

Depuis 6 mois, j’étais un peu resté bloqué à l’étape 4, sans savoir quoi faire. Puis je me suis rebranché sur mon compte Twitter et sur mon flux RSS. J’ai redécouvert Plug’n'geek, Sebsauvage et bien d’autres; et je me suis dis qu’avoir un blog c’était vraiment une expérience top ! Alors je retourne à l’étape 1.

HERE I AM ! Prêt à tout recommencer.

J’ai décidé d’écrire un article un peu dans ce style, mais version geek. Chacun d’entre vous pourra reprendre ces questions pour son blog ou dans les commentaires de cet article et y répondre. Je suis sûr que vos réponses seront excellentes et nous replongerons dans de sacrés souvenirs ! Je vous fais confiance, ça fait longtemps que je voulais faire un billet du genre !

1/ Ta première requête Google, tu t’en rappelles ? (ou n’importe quel autre moteur)

2/ Ta première adresse e-mail, honteuse ?

3/ Ton premier blog/site web : avec quoi tu l’as fait, de quoi il parlait ?

4/ La première communauté que tu as fréquenté…. ?

5/ Le truc le plus honteux que tu as pu faire ou penser en informatique quand t’y connaissais rien ?

6/ Le premier truc sur lequel tu as trollé dans ta vie ?

7/ Le premier vrai truc sur lequel tu as geeké, c’était quoi ? Web, logiciel, jeux-vidéo ?

8/ Le premier gros plantage de ton Windows, tu t’en rappelles ? Douloureux ?

9/ Un choix ou une activité geek que tu regrettes d’avoir fait/commencé ?

10/ Ton meilleur souvenir devant un ordi… et bien sûr le pire !

Si vous êtes un blogueur et que vous écrivez un article en répondant à quelques unes de ces questions, faites un rétro-lien vers cet article pour que tout le monde en profite.

Je commence. Je préfère écrire en paragraphe plutôt qu’en liste, faites comme bon vous semble.

J’ai eu mon premier PC à 3-4 ans. Je jouais à Adibou mais j’ai vite lâché pour Rayman. Moi aussi je rêvais d’avoir des peaux de bananes à la place des cheveux.

Rien que de voir cette image, ça me fait quelque chose haha ! Y’avait des joueurs de Rayman parmis vous ?

Puis, j’ai eu ma première connexion Internet 32ko, sur Windows XP. Le premier jour où j’ai eu XP à 10-11 ans, j’ai bouffé toutes les cartouches de l’imprimante à imprimer les fonds d’écrans par défaut pour les coller sur le frigo de la cuisine. C’était un cadeau pour ma maman.

(y’avait des tulipes jaunes aussi, vous vous rappelez ?)

Mon père découvrait Internet en même temps que nous, le nez plongé dans des bouquins trop hypes genre « Maitrisez Internet Explorer 5.0 ! ». Ma première requête Google a été « POKEMON ». Je me revois le taper ! Peu de temps après, j’ai appris à télécharger des ROM pokemon et un émulateur GameBoy. Le geek naquit.

Mon père m’a rapidement crée une adresse chez Wanadoo : stephane987@wanadoo.fr. Classe pour une première adresse. Après, j’ai crée des adresses MSN honteuses : zak_the_angel@hotmail.com, ddp_raptor@hotmail.com…. Grosse période de troubles métaphysiques. Je veux pas être tout seul à balancer mes vieilles adresses, dénoncez vous aussi !

Ensuite j’ai traîné longtemps sur le tchat’ IRC de Jeux-video.com. Puis ce tchat a fermé. De toutes façons j’écrivais en SMS et tout le monde me taillait. Je suis allé sur Epiknet, où j’ai appris à écrire Français.

Puis un jour, j’ai voulu créer un site. « Papa, comment on fait les sites web ? » Il m’a répondu : « tiens mon fils, prend ce CD de Front-page 2000, c’est fait pour ça ». Yeaaaah !

Pendant un an, j’ai du faire une 50aine de sites que je ne savais, de toutes façons, pas mettre en ligne. Puis un jour, j’ai réussi à comprendre comment fonctionnait un client FTP et je suis allez chez Multimania, tenu par Lycos (RIP). Alleluja.

Je me rappelle encore de mon premier troll : des mecs d’Epiknet disaient « Mamadoo ça puxx ». J’ai compris qu’ils parlaient en fait de Wanadoo, et comme j’étais dans une période r3b3lz, j’ai trollé avec eux sur Mamadoo. Honteux.

Enfin, ma  plus grosse honte de geek : mon premier PC sous XP refusait de lire les CD-rom. Enfin… j’avais remarqué qu’il voulait bien lire le disque qu’on lui insérait si on l’insérait LE SAMEDI MATIN entre 10h et 12h. Alors, chaque samedi, je réfléchissais au disque que j’allais mettre et qui allait rester toute la semaine dans le lecteur jusqu’au samedi prochain. Puis un jour, ça n’a plus marché, et j’ai arrêté d’y croire. #madworld

Je crois que j’ai tout dis, le reste n’est pas vraiment intéressant : j’ai appris plein de trucs de geeks, et je suis là aujourd’hui.

En tous cas, rechercher toutes les images que j’ai posté ici a été un vrai bonheur ! Que de souvenirs… J’ai hâte de lire vos réponses.

A vous !